ESTAR EN PELOTAS

es como estar sentado en un autobús de pongamos Singapur gritando mierda en español y tragar saliva al ver que no muy lejos alguien te observa y entiende cada palabra de lo que dices.

DEME MEDIO POLLO

Le pillo el gusto a la compraventa de pollos, últimamente. Los domingos me bajo al Navarro y hago la cola y me entretengo mirando la gente y fumando de un puro suave de mi cosecha. A esa hora el ambiente es agradable. Los gitanos están cerrando sus puestos del rastro, andan a gritos para que dejes paso a su furgoneta y los que no ,se ponen en la esquina a vacilar y fumar; se ven muchas parejas matando el rato en el rastro entre asalto y asalto; grupos mixtos de borrachines de domingo y de fiesteros de cierre semanal; mucho abuelo solo y mucha abuela sola haciéndose fuerte en la cola; y miradas lascivas. Al menos yo las echo.

Por allí para un tipo sucio y con barbas, más o menos de mi edad. Se tira sobre algún coche aparcado y se revuelca un rato, o se arranca por Camarón o Extremoduro o Héroes del Silencio y pide un cigarrito. O de vez en cuando se levanta y se pone a hablar con la gente de la cola. Le debe parecer al tipo que todos hacemos la cola para hablar con él. Nadie le soporta. Cuando la cola avanza y me pongo a su lado, yo le doy de mi suave puro y él me da palique. Cada domingo. Me cuenta que está solo y que no le quieren ni los gitanos, otro día me enseña sus cicatrices y yo le saco mierda del pelo y de la barba mientras habla porque a él eso le pone muy nervioso. Yo le animo a que grite viva España y arriba el amor y lo hace. Nos reímos a gusto este tipo y yo.

Cuando llego a la puerta de la pollería, me da unos golpes en el hombro y me dice suerte tío eres un tipo muy inteligente. Sólo los locos y los borrachos se dan cuenta y eso me preocupa a veces. Pero no está mal.

Dentro, pollos y gritos y olores y todo el mundo comentando y haciéndole bromas al Navarro, que se ha puesto gordo en navidades y no paran de vacilarle. El se ríe y habla con todos y aún así es capaz de cortar tres pollos enteros por minuto. Luego pago, aplasto la colilla y me voy a casa.

SOAP

Después de un mes a la sombra las cosas no iban tan mal. Quiero decir vale, tenía por delante medio año de trena pero y a mi qué cojones. Una vez llegados a este punto, poco me importaban el mundo de fuera y sus asuntos. Desaparecido en combate. Por fin tenía tiempo para volar dentro de mi cabeza y para no hacer nada, también. Sólo me importaban tres cosas: que no me cayeran las hostias, encajar las hostias si caían y ser polait. Oh, eso sé hacerlo bien.


Desaparecido en combate sí que estaba mi socio. Desde su huida atropellada del hotel no había tenido la ocasión de mencionarle a su madre como a mi me apetecía. Quedarme a gusto, ya sabéis. Pero todo llegaría, me solía decir. En la trena se aprende a esperar ¿sabes?, es una de las cosas buenas que hay.


Mi compañero de celda no era tan malo como cabía esperar, aunque el tipo estaba bastante jodido. Un paleto grande y fuerte y con un melón por cabeza. Suave, siempre con su sonrisa ingenua y la mirada perdida por el tragaluz. Mecontaban que no se le conocía nombre, no se hablaba con otros presos y le llamaban Simplemente Gas. Cumplía condena por el asesinato de su vieja. Un buen día el bastardo llegó a casa, cerró puertas y ventanas, abrió la llave del gas y se marchó. Sin muchos dramas, ya ves, la vida es simple. La vieja quedó pajarito mientras dormía, fin de la historia.


Empecé a temer a ese monstruo tras la apareciencia de bobo, y pensaba que el cabrón quería gasearme a mi también. Hediondo como el demonio este fulano, se conoce que le tenía asco al agua o simple gusto por la roña, qué se yo, pero al tipo le apestaban hasta los cojones cuando se los rascaba. ¡Eso si eran vapores, hermano! Hehehe. Simplemente Gas, menudo pájaro...


Bueno, lo que iba diciendo. 54 días tardó mi socio en aparecer, los conté todos. Oh si, yo tengo mucha gente fuera, pero a ver quién es el guapo que se pasa por aquí de visita. ¡No sé por qué les da la flaqueza! Hay crisis, y la gente ahorra hasta en emociones fuertes. ¿Porque pa qué ver lo malo si lo puedes evitar? Mecagoen...


Total, yo estoy ahi sentao, en la sala de visitas y al rato aparece mi socio con tremendo paquete bajo el brazo y sonriéndose. Bronceado y fresco y limpito el muy cabrón. Me dice Qué pasa contigo Poeta, Socio no me calientes que mira en que fregao ando metido, Calla Poeta que pronto te saco yo de esta, Ah si y qué vas a hacer tu. Mi socio bosteza y se estira y entre risas me dice Ni puta idea. Aguanto parao hasta que no puedo más y nos echamos unas buenas risas. El socio. Le digo venga dime qué es eso que me traes ahí. Esto, y lo señala, es para hacerte la estancia mas dulce, Poeta, considéralo mi forma de decirte que lo siento. Miro. Miro el paquete. Y luego a mi socio. Otra vez el paquete. Y ya me indigno y le digo: Bueno tu qué cojones me trajiste. Y ríe:


Son pastillas de jabón, marica. Pastillas de jabón…

CAZANDO OSOS

Dos sucias semanas cazando osos con mi socio en la jungla.

Noche de desenfreno en el Lodge, probando humos y pieles.

Empieza a caer el sol. Me despierta el estruendo de la policía entrando en el cuarto.

Mi socio me ha dejado una cama revuelta, un expediente por contrabando y el eco de la resaca aún martilleando en mi cabeza.

Ahora estoy en la cárcel. Tres turnos sin tirar, vaya.

20 PULGADAS

esta historia es tan real como tu puta vida. hace 24 horas que perdí a mi mejor amigo. vale, hubo otros antés que él: Hernán, Iñaki, Jaime, Óscar, Patricia, Usoa, Tiago, Aaron, Susana... pero a mi solo me importaba él.

todo empezó cuando cumplí los 21 y a mi padre un buen día se le hincharon las pelotas. dejó de darme pasta, me dijo Que te jodan haz algo de provecho con tu vida. yo vivo en fuenlabrada y por aquel entonces me tiraba a un par de coñitos universitarios en las residencias del campus. buen rollo.

gracias papá, a ver cómo me pago ahora los 57 putos napos del abono de transportes.

se lo comenté a mi amigo y fue el primero que me habló de los Saltadores. me dice No hay problema, tio, vamos a saltar. no nos iba mal, metrosur no estaba muy controlado al principio y era fácil. había tres revisores en la linea y controlábamos sus rondas. además uno era colega. de vez en cuando le invitábamos a unos macas y hacía la vista gorda cuando pasábamos por allí. buena gente.

la comunidad de madrid nos puso mamparas al año siguiente, pero aprendimos a abrirlas. lanzábamos la mochila al otro lado y cortábamos el sensor de movimiento. fácil no? todo se complicó tras el 11M. esperanza redobló la vigilancia en la ciudad. más seguritas más cámaras más mamparas y sobre todo más palizas a los saltadores. nos movíamos en grupos de quince, saltábamos todos a la vez y corríamos escaleras abajo escapando de los seguritas. si alguno se ponía gilipollas éramos quince cabrones dispuestos a dar patadas. nadie nos tocaba un pelo.

ahi va una verdad: seguir vivo cuesta más pasta cada año que pasa.

y anoche mi padre va y me echa de casa. yo tenía un negocio a medias con mi amigo, huevos de paqui. vale, mi padre los encuentra y el resto os lo imagináis. vamos por la noche a recuperar los putos huevos. no se si fue mi padre el que llamó cuando nos escuchó entrar o si fue pura casualidad, pero resulta que nos damos de frente con los monos cuando salimos del portal. le grito a mi amigo Corre cabronazo y como cabronazos que corrimos cuesta arriba. llegamos a la boca de metro sin mirar atrás y aterrizamos en el vestíbulo. yo salto primero y me lanzo escaleras abajo. ingrávido. esperé un minuto abajo y mi amigo no venía. conté creo que hasta cinco minutos, y no agunaté.

esperanza había tomado la decisión de subir 20 pulgadas la barra de acceso. lo justo para convertir un salto fácil en un salto acrobático. zorra. regreso al vestíbulo mezclándome entre la gente que acaba de bajar del tren, pensando Joder tío perdemos el último metro. arriba hay jaleo. aparto a codazos a los que estan allí parados y le veo.mierda mierda mierda.

iba tan rápido cuando saltó que ni siquiera se apoyó en las máquinas. un error de cálculo: su pie se engancha con la barra, 20 pulgadas arriba. se abrió la cabeza contra el suelo y la seguridad ciudadana se cobra otra victíma. me acerco, cojo la bolsa con los huevos y me esfumo. no quería responder preguntas.

esta historia es tan real como tu puta vida.

SKYLINE

El comandante de la nave soltó por fin mi polla y con su voz lechosa sonando entre mis piernas me preguntó: por cierto guapo cómo te llamas. Dije da igual, y miré hacia los rascacielos por el cristal de la cabina. Básicamente hemos muerto.

AL MENOS 7

BUSCO:
chicos aseados
con mundo interior
viajados
leídos
sencillos
de risa facil
y sentido del humor nivel 3
cariñosos bajo una apariencia hosca
terriblemente sexuales
que vengan sin lastre
que vengan con ganas
honrados y honestos con su pensamiento
coherentes
maduros o inmaduros, da igual
que parezcan que no tienen miedo
sin miedo a mamá y papá
que tengan buenos amigos
que les gusten los horizontes de la música
buenos atributos físicos (siempre ayudan)
heterosexuales (lo sé)
CON COCHE pero sin carnet (te parece una tontería?)
sin venéreas
con espíritu positivo
o con espíritu olímpico
con inclinación por lo insensible
sociables
hijoputillas
que tengan buen ojo
espirituales




ofrezco todas menos dos.