ESTAR EN PELOTAS

es como estar sentado en un autobús de pongamos Singapur gritando mierda en español y tragar saliva al ver que no muy lejos alguien te observa y entiende cada palabra de lo que dices.

DEME MEDIO POLLO

Le pillo el gusto a la compraventa de pollos, últimamente. Los domingos me bajo al Navarro y hago la cola y me entretengo mirando la gente y fumando de un puro suave de mi cosecha. A esa hora el ambiente es agradable. Los gitanos están cerrando sus puestos del rastro, andan a gritos para que dejes paso a su furgoneta y los que no ,se ponen en la esquina a vacilar y fumar; se ven muchas parejas matando el rato en el rastro entre asalto y asalto; grupos mixtos de borrachines de domingo y de fiesteros de cierre semanal; mucho abuelo solo y mucha abuela sola haciéndose fuerte en la cola; y miradas lascivas. Al menos yo las echo.

Por allí para un tipo sucio y con barbas, más o menos de mi edad. Se tira sobre algún coche aparcado y se revuelca un rato, o se arranca por Camarón o Extremoduro o Héroes del Silencio y pide un cigarrito. O de vez en cuando se levanta y se pone a hablar con la gente de la cola. Le debe parecer al tipo que todos hacemos la cola para hablar con él. Nadie le soporta. Cuando la cola avanza y me pongo a su lado, yo le doy de mi suave puro y él me da palique. Cada domingo. Me cuenta que está solo y que no le quieren ni los gitanos, otro día me enseña sus cicatrices y yo le saco mierda del pelo y de la barba mientras habla porque a él eso le pone muy nervioso. Yo le animo a que grite viva España y arriba el amor y lo hace. Nos reímos a gusto este tipo y yo.

Cuando llego a la puerta de la pollería, me da unos golpes en el hombro y me dice suerte tío eres un tipo muy inteligente. Sólo los locos y los borrachos se dan cuenta y eso me preocupa a veces. Pero no está mal.

Dentro, pollos y gritos y olores y todo el mundo comentando y haciéndole bromas al Navarro, que se ha puesto gordo en navidades y no paran de vacilarle. El se ríe y habla con todos y aún así es capaz de cortar tres pollos enteros por minuto. Luego pago, aplasto la colilla y me voy a casa.

SOAP

Después de un mes a la sombra las cosas no iban tan mal. Quiero decir vale, tenía por delante medio año de trena pero y a mi qué cojones. Una vez llegados a este punto, poco me importaban el mundo de fuera y sus asuntos. Desaparecido en combate. Por fin tenía tiempo para volar dentro de mi cabeza y para no hacer nada, también. Sólo me importaban tres cosas: que no me cayeran las hostias, encajar las hostias si caían y ser polait. Oh, eso sé hacerlo bien.


Desaparecido en combate sí que estaba mi socio. Desde su huida atropellada del hotel no había tenido la ocasión de mencionarle a su madre como a mi me apetecía. Quedarme a gusto, ya sabéis. Pero todo llegaría, me solía decir. En la trena se aprende a esperar ¿sabes?, es una de las cosas buenas que hay.


Mi compañero de celda no era tan malo como cabía esperar, aunque el tipo estaba bastante jodido. Un paleto grande y fuerte y con un melón por cabeza. Suave, siempre con su sonrisa ingenua y la mirada perdida por el tragaluz. Mecontaban que no se le conocía nombre, no se hablaba con otros presos y le llamaban Simplemente Gas. Cumplía condena por el asesinato de su vieja. Un buen día el bastardo llegó a casa, cerró puertas y ventanas, abrió la llave del gas y se marchó. Sin muchos dramas, ya ves, la vida es simple. La vieja quedó pajarito mientras dormía, fin de la historia.


Empecé a temer a ese monstruo tras la apareciencia de bobo, y pensaba que el cabrón quería gasearme a mi también. Hediondo como el demonio este fulano, se conoce que le tenía asco al agua o simple gusto por la roña, qué se yo, pero al tipo le apestaban hasta los cojones cuando se los rascaba. ¡Eso si eran vapores, hermano! Hehehe. Simplemente Gas, menudo pájaro...


Bueno, lo que iba diciendo. 54 días tardó mi socio en aparecer, los conté todos. Oh si, yo tengo mucha gente fuera, pero a ver quién es el guapo que se pasa por aquí de visita. ¡No sé por qué les da la flaqueza! Hay crisis, y la gente ahorra hasta en emociones fuertes. ¿Porque pa qué ver lo malo si lo puedes evitar? Mecagoen...


Total, yo estoy ahi sentao, en la sala de visitas y al rato aparece mi socio con tremendo paquete bajo el brazo y sonriéndose. Bronceado y fresco y limpito el muy cabrón. Me dice Qué pasa contigo Poeta, Socio no me calientes que mira en que fregao ando metido, Calla Poeta que pronto te saco yo de esta, Ah si y qué vas a hacer tu. Mi socio bosteza y se estira y entre risas me dice Ni puta idea. Aguanto parao hasta que no puedo más y nos echamos unas buenas risas. El socio. Le digo venga dime qué es eso que me traes ahí. Esto, y lo señala, es para hacerte la estancia mas dulce, Poeta, considéralo mi forma de decirte que lo siento. Miro. Miro el paquete. Y luego a mi socio. Otra vez el paquete. Y ya me indigno y le digo: Bueno tu qué cojones me trajiste. Y ríe:


Son pastillas de jabón, marica. Pastillas de jabón…

CAZANDO OSOS

Dos sucias semanas cazando osos con mi socio en la jungla.

Noche de desenfreno en el Lodge, probando humos y pieles.

Empieza a caer el sol. Me despierta el estruendo de la policía entrando en el cuarto.

Mi socio me ha dejado una cama revuelta, un expediente por contrabando y el eco de la resaca aún martilleando en mi cabeza.

Ahora estoy en la cárcel. Tres turnos sin tirar, vaya.